暗夜の水岸

明明是我的梦
为什么换作别人来做主角？
难道是我不自信
需要看别人演一把人生？
我明明知道
人与人不同
为什么还总是计较这种不同的得失？
我还真是没出息

每个人都需要发泄的出口
你是谁的出口
谁又是你的出口
被当作的出口的人哪个能好心肠地一直忍受着被当成出口啊
明明大家都是人
为什么总要忍受这种待遇
要天天面带笑容做到招之即来，挥之即去，你又不付我工资，凭什么？

父亲又一天没露面，希望不要回来再吐。

不知道自己弟弟已经过世的外婆还在训我妈，又是讲她那些个老黄历。

我不懂她的仇恨为什么那么深？那么恨她的老公，尽管他已经不在了；又那么恨她的儿子，好像没有血缘。开口闭口是“你们张家人”（母亲那边的姓氏），好像自己这一辈子都是个错误，不，是她这一辈子都这么伟大得包容着她的丈夫和孩子。

人真的很可怕。随着年龄的增长，不断接受对世界的认知，然后就在某些地方拧巴起来了，就像那些歪脖子树，已经不可能再站得直直地看待这片世界。

人的负面情绪就像怪物一样吞噬着人类的心，尽管她在前一秒也许还好好地跟你说着今天拍到了什么好照片，下一秒就像头发疯的野兽一样咆哮。

所以我讨厌人类，也许我是害怕人类。因为看不清楚，因为他们潜在的愤怒，因为他们不问缘由的施暴。

所以我这么讨厌这个家，我从未获得一丝安宁。这里从来不是天堂，而是炼狱。

而你，偏偏把我留在这了。

果然一放假就觉得空虚，但不知怎的，这次的寒假让我觉得格外空虚。
虽然有个得掏钱的网游陪着我。还有曾经玩得很疯狂的RO，可能真的玩的太久了，又或者是渐渐地从本来熟悉的那些人中察觉到了某种陌生的气息，我有些退却了。
也就只能，每一天打开电脑，打开游戏界面，做一些零七八碎的活计，消遣一点时间，忘记一点无聊。
但心里总有挥散不掉的烦闷。
尽管如此，我也丝毫不会喜欢上学。
尽管如此，我也还是觉得很烦闷。
像这样无所事事时，我总是有些迷惘，我的人生，我所赋予它的意义，是否存在？
我所想的只是再强一点，再努力一些。
可就像踩在一团棉花里，陷在一片沼泽中，很无力。
脚步总也迈不开，跑不快。
我恼着这样的自己。

说了不兴奋，说到底都磨了这么久，本来该开心的都麻木了，可没想到，居然就莫名其妙的失眠了。莫非我内心其实是在兴奋？

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